A legrosszabb mém

NNNA! Itt a világ legrosszabb mémje. Készen van, megszenvedtem vele.

Ezt a mémet M-nél találtam, de ennél rosszabb mémmel még komolyan nem találkoztam, pedig még csak meg sem kérdezik benne, hogy hány pasim volt már, és hogy szűz vagyok-e még. Vannak a kérdések között akkora böszmeségek, amire épp ésszel nem is lehet válaszolni, ezért valami oda nem illő k*vanagy életbölcsességet írok helyette.

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
A leírás szerint 25 107 darab baktérium található meg egy telefonon négyzethüvelykenként. [...] a vécéülőkén jóval kevesebb, mindössze 1201, a konyhapulton 1736, a kutyatálon 2110, bankautomatán 4500 és kilincsen is csak 8643 darab baktérium van négyzethüvelykenként.

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A hüvelyszárazság tehát igen gyakori probléma a menopauza alatt és után is, az orvosok az esetek többségében ösztrogéntartalmú krémeket és géleket írnak fel, azonban van még egy megoldás rá, ami talán szokatlan, de elvileg használ: ez nem más, mint a vibrátor.

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
A szivacs egy lyukas állat, ezen a helyzeten nem sokat segítene, de valószínűleg Hollandia nem féle többé a globális felmelegedéstől, ha az összes tengeri állat (szivacsokat, medúzákat, planktonokat, rákokat, kagylókat, porcos és csontos halakat, tengeri emlősöket stb) hopp eltűnne. Persze akkor a világ népességének szerintem legalább harmada éhen halna (középtávon pedig az többi is), de ez már csak egy apró mellékhatás.

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
idézet a wikipédia megfelelő szócikkéből, és egyben a GUK-ból

Ó, pirsönő morgolosta

Vizelevényeid mint a

többözös rejtjeméh hátán a szederjes gennyekély.

Huss, fohászom száll feléd

kedvelátos zümmögényem!

Abroncskodón körbesarj suhogó pettyeleveddel,

mert szétmarcangolom takonybibircsókjaidat

pacagánycsökömmel, meglásd!

Prostatikus Vogon Jeltz,

vogon tisztviselő

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Honnan tudjuk, hogy minden zebra csíkozata egyedi, és hogy minden embernek, még az ikreknek is különbözik az írisz-mintázata?
Egyébként én imádom nézegetni a hópelyheket. A hozzám hasonló rajongóknak ajánlanám ezt a cikket.

Miért kell leszögezni a koporsókat?
Leszögezném, hogy bár lehet, hogy valójában nincs különbség, szerintem a koporsót inkább szögelni kell le, mintsem szögezni, de mint ahogy azt a Biblia is megmondja, el fog jönni a feltámadás napja, közismert nevén a zombi-apokalipszis, amit nyilván ezzel próbálunk meg elkerülni.
A témához egyébként lenne hozzáfűznivalóm, amit le is írtam, de tartok tőle, hogy nem aratnék vele sikert, úgyhogy inkább nem most foglalkozok ezzel.

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Hogy legyen kin segítenünk. Szövegértésből egyes.

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Mivel a bálnák alapvetően a földbeli élethez alkalmazkodtak, ásólábukkal szerencsétlenül mozognak a vízben. A földi életmódban kiváló védelmet nyújtó bundájuk a vízben hátránnyá válik: könnyen átnedvesedik, ezért a partraúszás az állattól rendkívül nagy energiát igényel. A bálnák evolúciója az utóbbi 50-80 ezer évben jelentősen felgyorsult. Ennek kezdete valószínűleg az az esemény, amikor bizonyos egyedek rájöttek, hogy ha nem kapálóznak olyan hevesen, akkor nem fáradnak ki, és hosszabb időt bírnak ki a vízben. Ezért ma már gyakran láthatunk a vízben békésen lebegő bálnákat. Bizonyos fajok már annyira kötődnek a vízhez, hogy a szárazföldre csak néha merészkednek ki, és a felszínre is csak levegőért jönnek fel. Ezen fajok táplálkozása is megváltozott. A földbéli ízeltlábúakról, puhatestűekről és férgekről áttértek a mikroszkopikus méretű planktonokra. Hatalmas, életük végéig növő metszőfogaik segítségével szűrik meg a vizet, melyet az igen aktív veséjük segítségével juttatnak vissza környezetükbe.

Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Egyrészt kicsit több szufla kéne felküldeni a levegőbe, és biztonságosan lehozni, másrészt a fekete dobozok is megsérülnek néha.

Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Mi az, hogy nem szabad? Az oroszlánnak szóltak már erről?

Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Biztonsági óvintézkedés.

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Ettől olyan remek!

Miért van a templomtornyon villámhárító?
Mert Zeusz néha beköszön.

Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Persze, és afershave-et is használt.

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Eleve nem lehettek volna dínóik, a Kacsamesékben meg a karácsonyi vacsora miért pulyka; az állatok miért beszélnek a mesékben és a békából hogy lesz királyfi stb.

Miért az a sorozat neve "Mission Impossible", ha mindig megoldják az eseteket?
Bár 50 éves koráig kellett rá várni, Tom Cruise-on végre elkezdtek megmutatkozni az öregedés jelei. A Mission Impossible filmek mélynövésű keményfiúja némileg kalácsképűvé változott, ami mélységes megnyugvással tölti el azokat, akik azt találgatták, pontosan hány hetente fekszik kés alá a színész.

Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Sajnos a némafilmek a 30-40-es években kimentek a divatból.

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
bötüvel

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
De van, Hold a neve, és épp attól különleges, hogy minden emberi nyelven más nevet kapott, épp úgy, mint a Föld. És valószínűleg a marslakók sem Marsnak hívják a bolygólyukat, és a holdjaikat sem görög mitológiai alakokról nevezték el, sőt, egy másik galaxis lakója bizonyára nem a Tejútrendszer nevet keresi a térképén, ha minket szeretne meglátogatni.

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
A kocsi is gyorsabban megy a játékban, ha erősebben nyomjuk a gombot, ez tény.

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Addig kalibrálták a botot a homokban, amíg a Nap legmagasabb állásakor a bot árnyéka eltűnt. Vagy atomórát használtak, ez a másik lehetőség.

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Mert a kosz és a baktérium / kórokozó nem ugyanaz.

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Nem kell.

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Mert amíg az összeset nem láttuk, és nem keféltünk az összessel, addig ugye nem tudhatjuk biztosan, hogy az összes ugyanolyan-e. Valaki egész életében két ugyanolyan hópelyhet keres, mi meg két különböző hímet.

Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak egy billentyűt?
Nagy erőkkel keresi a brit rendőrség azt a nőt, aki július másodikán, nem sokkal éjfél után tűsarkújával rátámadt egy bankautomatára Chippenhamben. Hogy pontosan mi váltotta ki belőle ezt a reakciót, az nem derült ki, csak annyit tudni, hogy néhány perccel azután, hogy használta az automatát, levette a tűsarkúját, és úgy nagyjából ötvenszer rácsapott vele, amitől teljesen tönkrement a billentyűzet és a képernyő.

Ha Isten mindenható, akkor miért nem képes egy akkora követ teremteni, amit még Ő maga sem tud felemelni?
Isten fut Windowon is!

Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Más is érez macskapisi szagot, amikor reszeli a körmeit?

Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
Először a tábla, utána a fű.

Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
Én már komolyan elgondolkoztam a Braille-írásos betűtésztán, de aztán rájöttem, hogy már létezik, és tarhonyának hívják.

Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
Kikelt a tojásból és megtanult repülni.

Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
Igen, az olaszok pizzát röptetnek, az oroszok vodkát locsolnak, a franciák csigatrutyiban fürdenek, a magyarok meg frissen levágott fehér ló fejét dobják rá a menyasszonyra.

Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
Kecskefészekről
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva az Úr 
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát,amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal.Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem a magyar államigazgatás.

Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
Ha a kulcstartóján hordta, akkor biztosan.

A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
Antigravitációs mezőt hozunk létre.

A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

Miért nem mennek össze a juhok esőben?
Eső nélkül is összemennek, ha jól működik a terelőkutya.

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
Attól függ, milyen fok az a fok. Legjobb, ha derékszög, ott mindig jó meleg van.

Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
Mert a bárányok arról híresek, hogy tudnak számolni.

Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
Ezt a bababoltban vagy a gyermekrendelőben biztos meg tudják mondani.

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Hangrobbanás...

Ha az ember a továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
Mert Noé nem nyomta agyon azt a két kurva szúnyogot.


Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
Igen, a rendőrnek, aki ezért megbünteti.

Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
Persze, mint ahogy minden halottnak pénzt adnak a kezébe a saját temetéséhez postmortem.

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
Idézet a magyar nyelvi szórekordok listájából.
A magyar nyelvben a különösen hosszú szavak két csoportra oszthatók: némelyeket csak a rekord kedvéért ötlenek ki, és jóformán értelmetlenek, míg mások valamivel rövidebbek ugyan, de értelmesen beilleszthetők mondatokba.
Néhány hosszú szó, amelyek meghaladják a hagyományosan leghosszabbnak tartott magyar szavak hosszát:

eltöredezettségmentesítőtleníttethetetlenségtelenítőtlenkedhetnétek (67 írásjegy)
legeslegmegszentségteleníttethetetlenebbjeiteknek (49 írásjegy)

Gyakran az alábbi kettő valamelyikét említik a leghosszabb magyar szóként:
elkelkáposztástalaníthatatlanságoskodásaitokért (47 írásjegy)
megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért (44 írásjegy)